Ψηφοφόρων ζαλισμένων διάλογοι!

Βρισκόμαστε στο μπαλκόνι του 4-ου ορόφου,όπου μια χαρούμενη παρέα τσακίζει με μανία μελλοθανάτου, 3-4-5 κιλά παϊδάκια ,βρέχοντας παράλληλα τα λαρύγγια τους με άφθονες ποσότητες οίνου.

Η ατμόσφαιρα είναι χαλαρή,το φεγγάρι κάνει χαλαρή τσάρκα στον έναστρο ουρανό, και όπως είναι φυσικό,χαλαρώνουν και οι......πολιτικές αντιστάσεις της παρέας, με τάση να ειπωθούν πολλά .

Αυτές τις χαλαρές πολιτικές αντιστάσεις περιμένει σαν την ύαινα η xristin για να την πέσει στα ανυποψίαστα θύματα.

-Βρε παιδιά,στις 17 Ιουνίου έχουμε εκλογές! Έχετε αποφασίσει που θα ρίξετε την ψήφο σας;

-Εγώ,λέει ο Γιάννης,ευχαρίστως θα την έριχνα στον σκουπιδοτενεκέ, αλλά ας όψεται η πόλωση που με αναγκάζει να την ρίξω στην κάλπη.

-Φαντάζομαι ότι η ψήφος σου θα είναι καταπράσινη,όπως την θέλει η καταπράσινη παράδοση σου-αποφαίνεται η xristin.

-Πράσινη;Never, η αλλιώς ποτέ!

-Και τι θα ψηφίσεις, βρε Γιάννη;

-Τελευταία την έχω καταβρεί με το μπλε της Νέας Δημοκρατίας

-Μα εσύ ούτε στην θάλασσα δεν βούταγες, γιατί το χρώμα της σου θύμιζε την Ν.Δ, και η σημαδούρα τον πυρσό!Άσε που είχες απαγορέψει στην γυναίκα σου να αγοράζει μπλε σώβρακα, και κατέβαζες από την απλώστρα τους μπλε πορδοκόφτες της. Νύχτα κρεμούσε η γυναίκα τα στρινγκ της.

-Ναι, αλλά από τότε που άλλαξε το σήμα η Ν.Δ, ερωτεύτηκα την.....πορτοκαλιά τεθλασμένη του σήματος, και παλεύω να χωνέψω την πράσινη ευθεία που μου κοτσάρανε κάτω από την τεθλασμένη. Που θα πάει,θα την χωνέψω και αυτήν!

-Εσύ Αγλαΐα φαντάζομαι θα μείνεις σταθερή στην μπλε ψήφο σου.

-Πρίτς,που θα ψηφίσω εγώ Ν.Δ!

-Και τι θα ψηφίσεις,ώστε να μην κάνει τούμπες στον τάφο ο στρατηγός παππούς σου;

-Από την στιγμή που ο Αντώνης αποφάσισε να πάρει πίσω αυτήν την ψιλή, με το χαμόγελο του Δράκουλα, που μας περνούσε γενεές δεκατέσσερις πριν μία εβδομάδα, η ψήφος μου θα πάει από αντίδραση.......στον ΣΥΡΙΖΑ!

-Δεν τις γλυτώνει δηλαδή τις τούμπες ο στρατηγός παππούς σου!

-Μωρέ, είναι και εκείνη η μπουγάδα μου με τα ρούχα που πλύθηκαν μαζί και έγιναν ροζ,και διαπίστωσα ότι το ροζ είναι το χρώμα μου!Απορώ που άργησα τόσο πολύ να το ανακαλύψω!

-Εσύ Κωνσταντίνε σίγουρα θα μείνεις σταθερός στον ΣΥΡΙΖΑ!

-Εγώ έχω μεγάλη ιδεολογική διαφορά με την 11η συνιστώσα του ΣΥΡΙΖΑ,που θέλει να προσλάβουμε 100.000 δημοσίους υπαλλήλους, σε αντίθεση με την 12η που υποστηρίζω εγώ ,και θέλει να προσλάβουμε 100.001 δημοσίους υπαλλήλους. Επειδή το χάσμα είναι αγεφύρωτο,θα την μπουμπουνίσω την ψήφο μου  στην.....στην......στην.......ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ!

ΠΑΣΟΚ δεν θα ψηφίσει κανείς βρε παιδιά;Πάλι εγώ θα το ξελασπώσω;

-Μην στεναχωριέσαι.Και εσύ να μην το ψηφίσεις,θα το ψηφίσει η φουκαριάρα η μάνα μου στο χωριό,γιατί νομίζει ότι θα βγάλει πρωθυπουργό τον.......Αντρέα Παπανδρέου!

Αυτά!Και καλά ξεμπερδέματα!

Αγαπητέ Αλέξη!

Αγαπητέ Αλέξη!

Καλημέρα σε σένα και στον Σύριζα, με όλες τις συνιστώσες και τα ρεύματα του.

Εγώ Αλέξη μου είμαι μια φαν σου, που θαυμάζει την λεβεντιά σου,τα νιάτα σου,το περιποιημένο μαλλί σου,και εσχάτως τα.....ωραία αγγλικά σου.

Αχ,τι ωραία που τα παρλάρεις τα αγγλικά,γλυκέ μου;

Και αυτό το "I don't know what miss.....mrs....madame Merkel want to do" στην Κριστιάν Αμανπούρ ήταν κορυφαίο ,και μέχρι και εγώ το κατάλαβα,και δεν χρειάστηκε να το χώσω στον Γούγλη να μου το κάνει λιανά.

Ροδάνι πήγαινε η γλώσσα σου Αλέξη μου στο BBC,CNN,Associated Press,αλλά δεν κατάλαβα πως κατάφερες στο τέλος και βγήκε το άρθρο στο Paris Match με τίτλο "Ο άνθρωπος που τρομάζει την Ευρώπη".

Γιατί μου τους τρομάζεις πουλάκι μου;

Δεν είπαμε ότι λάου,λάου θα το πάμε το πράμα;

Μην είσαι κορόιδο,τους έχουμε ανάγκη ακόμη,εκτός και αν ο οικονομικός ογκόλιθος με το όνομα Στρατούλης ,έχει έτοιμες λύσεις για όλα!

Αν δεν έχει πάντως, και μέχρι να τις βρεί.....κούλαρε λίγο,και πάρτο αλλιώς!

Τι το ήθελες το "είμαστε στα αριστερά της Αριστεράς",αφού με τον Λαφαζάνη δίπλα σου,πιο αριστερά να πας δεν γίνεται. Θα πιάσετε......αριστερό τοίχο,και αυτό δεν το θέλουμε στην παρούσα φάση,γιατί η Μέρκελ μόλις ακούει αριστερότερα της Αριστεράς βλέπει εφιάλτες με την Stazi της πρώην ανατολικής Γερμανιάς να την στοιχειώνει ακόμη ,και αντιδρά σαν ταύρος εν  υαλοπωλείο. 

Είπαμε,λάου,λάου!

Τους είπες ακόμη,ότι δεν γουστάρουμε να πληρώσουμε το χρέος μας, καθότι και τα πειραματόζωα κάποια στιγμή θα επαναστατήσουν και θα την κάνουν από τα κλουβιά.

Γιατί βρε πουλάκι μου δεν θέλεις να πληρώσουμε το χρέος μας;

Φαντάζεσαι τι θα γινόταν αν δεν πλήρωνε η κολόνα του σπιτιού μου το χρέος μας στον θείο Λεωνίδα;

Ανάποδα θα μας κρεμούσε ο θείος Λεωνίδας και θα μας έκανε και ρεζίλι σε όλο το σόι.

Γιατί λοιπόν πρέπει να γίνουμε ρεζίλι στο ευρωπαϊκό σόι για την μη τήρηση των δεσμεύσεων μας;

Το πήραμε Αλέξη μου το δάνειο;

Το πήραμε!

Δεν πρέπει να το πληρώσουμε;

Εμείς γιατί το πληρώσαμε στον θείο Λεωνίδα και μάλιστα με τόκο;

Ρώτα τον θείο Λεωνίδα να σου πει αν ψεύδομαι!

Σου τα λέω αυτά από τα βάθη της καρδιάς μου, και ας κινδυνεύω να χάσω και τους ελάχιστους εναπομείναντες αναγνώστες μου αν τύχει και σε λατρεύουν περισσότερο από εμένα,καθότι όπως γράφει παρακάτω ο ασωτος γιος, έχασε καμιά 15-ριά bloggers που έκαναν σχόλια στο blog του ,όταν σε αμφισβήτησε σε ανάρτηση του,και τους ψάχνει με το κερί!

Λες να πάθω και εγώ τα ίδια;

Πρόσεχε παλικάρι μου,γιατί θα με κάνεις να νοσταλγήσω τα ωραία χρόνια του δικομματισμού,και να λέω "πίσω ολοταχώς" (σαν τον Τιτανικό ένα πράμα),που δεν πρόκανε να εκτελέσει το παράγγελμα"πίσω ολοταχώς,στροφή αριστερά"και πήγε άπατος και άκλαφτος!

Και όπως λέει ο μεγάλος Μέρφυ "μένεις από βενζίνη ακριβώς στη μέση της απόστασης ανάμεσα σε δύο βενζινάδικα και ποτέ κοντά στο ένα από τα δύο".

Εσύ φρόντισε λοιπόν να βρεθούμε οπωσδήποτε κοντά σε ένα από τα βενζινάδικα!
Αυτά,και σε φιλώ γλυκά!

Υ.γ

Αλέξη μου,μάζεψε και εκείνο το λεβέντη τον Μηλιό,γιατί με την φόρα που έχει πάρει,τον κόβω να βρίσκει και δικιά μου off shore στα νησιά Καϋμάν!

Κάποιος να τον μαζέψει εδώ και τώρα! 

Μπάχαλο μου τα κάνατε!

Τι έγινε βρε παιδιά;

Σας άφησα για λίγο μόνους και μου κάνατε το μαγαζί καλοκαιρινό;

Δεν τολμάει ο άνθρωπος να λείψει μία μέρα και βρίσκει μια Ελλάδα αγνώριστη.

Τι να έκανα;

Να άφηνα το συγγενικό πρόσωπο με τσακισμένο το ποδάρι,και να έτρεχα στην κάλπη;

Αυτά δεν γίνονται.

Πήρα το ρίσκο να μην ψηφίσω και βρήκα την Δευτέρα τον Τσίπρα να έχει πάρει την εντολή από τον λαό για σχηματισμό κυβέρνησης και να μην ξέρει τι να την κάνει και με ποιόν,το ΠΑΣΟΚ να ψάχνει τα ποσοστά του στα Τάρταρα, και την ΝΔ παραζαλισμένη από την ....πρωτιά που τις βγήκε κομματάκι μικρούλα και σε τίποτα δεν θυμίζει τις φιλόδοξες προσδοκίες του προέδρου.

Πως είναι δυνατό μια ψήφος να φέρει τόση αναστάτωση;

Όσα χρόνια έριχνα το ψηφαλάκι μου στην κάλπη, μια χαρά κυβερνησούλα σας έβγαζα.

Με κόμματα που τα ποσοστά τους δεν θύμιζαν κατσικίσιο τυρί με 10,5% λιπαρά και πρόβεια γιαούρτια με 6.5% λιπαρά.

Πως τολμήσατε και μου πετάξατε όξω από την Βουλή, τους ογκόλιθους της πολιτικής στα πρόσωπα της Ευούλας Καίλη και του Ευάγγελου Αντώναρου;

Μωρέ πάτε καλά;

Μου πετάξατε έξω από την Βουλή τον Καρατζαφέρη και μου φέρατε κάτι φαλακρούς και αγριεμένους τύπους οι οποίοι αξιώνουν από όλους να υποδέχονται τον αρχηγό τους σε στάση προσοχής;

Πως μου την καταντήσατε έτσι την έρμη την Ελλαδίτσα;

Κυνηγώντας τις κατσαρίδες στο hospital!

Τι στο καλό έχει πάθει το σόι μου και κουτουλάει σε κάθε πέτρα που συναντάει στην πορεία του,πέφτει από μηχανές,κουτρουβαλάει από σκάλες μετρώντας με επιμέλεια ένα,ένα τα σκαλιά ,και αναμετριέται με τοίχους και πατώματα;

Όπως καταλάβατε η xristin πάλι κυνηγάει κατσαρίδες σε hospital,προσφέροντας βοήθεια σε συγγενικό πρόσωπο, που κουτρουβαλιάστηκε, και βρίσκεται ανασκελωμένο με συντριπτικό κάταγμα στο ποδάρι,και έτσι η xristin εφοδιασμένη με παντόφλα καραδοκεί πότε θα ξεμυτίσει η ξεδιάντροπη μικρή Τερέζα να τις κάνει την μούρη κιμά!

Αλλά έτσι είμαστε εμείς στο σόι μου!

Δουλεύουμε για σας πριν από σας,κάνοντας όλα τα τεστ αντοχής των οστών μας.

Πόσα οστά είπαμε ότι έχει ο άνθρωπος;

206,είπατε;

Ε,τόσα τεστ αντοχής σκοπεύουμε να κάνουμε ως οικογένεια,θυσιάζοντας τα οστά μας για το καλό της επιστήμης και της ανθρωπότητας.

Στηριχθήτε πάνω μας, και σας υποσχόμαστε να μην αφήσουμε κοκαλάκι για κοκαλάκι χωρίς να το κάνουμε θρύψαλα.

Στην οικογένεια μας έχει γίνει ένας δίκαιος καταμερισμός εργασίας.

Η xristin ειδικεύεται στο θρυμμάτισμα των άνω άκρων και δεν παραχωρεί την ειδικότητα σε κανέναν,καθότι έχει εντυπωσιακά αποτελέσματα.

Από τα 206 έχει κάνει τεστ αντοχής στα 3.

Το μέλλον είναι μπροστά της.

Να ζήσει να.....κουτρουβαλάει!

Το υπόλοιπο σόι έχει αναλάβει τα κάτω άκρα,και έχει και αυτό ομολογουμένως εντυπωσιακά αποτελέσματα.

Έχει όλα τα προσόντα να ολοκληρώσει το τεστ!

Για την ανθρωπότητα ρε γαμώτο!

Όπως βλέπετε η xristin έχει λαλήσει και δεν ξέρει τι γράφει!

Είναι που είδε και κόκκινα αστράκια μετά από τόσες αφίσες του ΚΚΕ που στόλιζαν κάθε ελεύθερο τοίχο του hospital,καλώντας γιατρούς,νοσοκόμες και......ασθενείς, για νέο ξεκίνημα και νέους αγώνες, με σημείο εκκίνησης την......Ελληνική Χαλυβουργία στον....... Ασπρόπυργο!

Τι να κάνουν οι γιατροί με τις νοσοκόμες στην.....Χαλυβουργία;

Έλα Λένιν......στον τόπο σου!

Βρήκα και αφίσα του ΚΚΕ στις ....τουαλέτες του hospital με το σύνθημα "ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΕ με ΛΑΙΚΗ ΕΞΟΥΣΙΑ" και ντράπηκα να ανακουφιστώ με όλη την ΛΑΙΚΗ ΕΞΟΥΣΙΑ να με κοιτάει βλοσυρά.

Τελικά......ανακουφίστηκα με κλειστά τα μάτια!

Μην βαράτε καλέ!Έξω από την ΕΕ έγραφε,όχι έξω από την τουαλέτα!

Τι να έκανα;

Είπα τουαλέτα και θυμήθηκα την Ολγίτσα την Κεφαλογιάννη,υποψήφια βουλευτή της ΝΔ, που εμφανίσθηκε στο hospital με βραδυνή τουαλέτα,για να προωθήσει την υποψηφιότητα της,και ισορροπώντας με δυσκολία στο 12-ποντο!

Που πας Όλγα μου με το 12-ποντο στο hospital;

Εμένα βέβαια γυάλισε ο οφθαλμός μου, καθότι το θεώρησα το τέλειο όπλο κατά της μικρής Τερέζας,καθότι και η μικρή Τερέζα θέλει το......12-ποντο της!

Αυτά!

Υ.γ

Ας πάει καλά το συγγενικό πρόσωπο Μεγαλοδύναμε,και σου υπόσχομαι να μετρήσω όλες τις κατσαρίδες του hospital,πρώτα ανά δωμάτιο,μετά ανά τμήμα και όροφο, και θα σου κάνω και μια ωραιότατη σούμα που θα την δεις και θα πλαντάξεις στο κλάμα για τα μαρτύρια που τραβάνε τα τέκνα σου στην γη!

Κάνε και εσύ ένα κόμμα! Μπορείς!

Το πήρατε χαμπάρι ότι 36 κόμματα και "κομματάκια" διεκδικούν την ψήφο σας;

H xristin αποφάσισε να σας βοηθήσει να γνωρίσετε μερικά απο τα "κομματάκια" γιατί τα κόμματα τα έχετε σίγουρα εμπεδώσει.

Πάμε λοιπόν και καλή διασκέδαση!

-Πανελλήνιο Αχρωμάτιστο Μέτωπο(ΠΑΜΕ στο ΓΕΣΣΕΠ), η αλλιώς......καθαρό κούτελο!

-Φίλοι Του Ανθρώπου, η αλλιώς,ψάξε,ψάξε,δεν θα τους βρεις!

-ΟΧΙ(Συνασπισμός κομμάτων που το καθένα από αυτά διαθέτει έναν ψηφοφόρο) υπό τον Παπαθεμελή, η αλλιώς, Παπαθεμελή-Παπαθεμελή,απόψε ένας κολοσσός, την Βουλή μας απειλεί!

-Έλληνες Οικολόγοι, η αλλιώς, τι είδε ο Γιαπωνέζος, όταν ο Δημοσθένης Βεργής πέταξε και το τελευταίο φύλο συκής.

-ΚΚΕ(μλ)-ΜΛ ΚΚΕ σε αγαστή συνεργασία, η αλλιώς, όταν ο Μάο συνάντησε τον Λένιν στην....κόλαση!

-Κίνημα Δεν Πληρώνω, η αλλιώς......πληρώσαμε,πληρώσαμε!

-Κόμμα Πειρατών, η αλλιώς, το πάρτι μασκέ, δεν τελειώνει ποτέ!

-Κίνημα Εθνικής Αντίστασης(ΚΕΑΝ), η αλλιώς, ....Στ΄άρματα,...Στ΄άρματα εμπρός στον αγώνα η αλλιώς, 

                          Δεν φοβάμαι την κρεμάλα

                          δε φοβάμαι το σχοινί

                          και στο διάβα μου θα τρέμουν

                          Μέρκελ και ο Σαρκοζί !

-Δημιουργία Ξανά, η αλλιώς, όταν η δημιουργία.......ξαναδημιουργείται!

-Δημοβούλιο Πολιτών -(Άμεση) Δημοκρατία Στην Πράξη η αλλιώς, στην άμεση πράξη ......κολλάει το σίδερο!

-ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ, η αλλιώς, ψάξε καλύτερα για πετρέλαιο γιατί την αξιοπρέπεια σίγουρα την έχεις χάσει !

-Εθνική Ελπίδα, η αλλιώς, πρώτα θα δείτε τα ραδίκια ανάποδα εσείς, και μετά η ελπίδα, καθότι όπως είπαμε,η ελπίδα .....πεθαίνει τελευταία!

-Κοινωνική Πολιτική Παράταξη Συνεχιστών Του Καποδίστρια η αλλιώς, 30 τρόποι να μαγειρεύετε τις....πατάτες!

-Παναθηναϊκό Κίνημα η αλλιώς, όταν ο Αλαφούζος ερωτεύθηκε το τριφύλλι!

Καλέ μαντάμ,γιατί τον βαράς τον άνθρωπο;
Δεν τον βαράω!
Του κάνω ασκήσεις εκλογικής ετοιμότητας!

Προλαβαίνουμε να κάνουμε κόμμα και εμείς;

Άντε βρε!Και καλή ψήφο!

Κάνε την μαρουλοσαλάτα σου μαγιάτικο στεφάνι. Μπορείς!

Αυτό το κορίτσι (spirtokoyto) δεν λέει να ηρεμήσει με τίποτα.

Κοιτάξτε να δείτε τι σοφίστηκε για να μας ξεκουνήσει από τους καναπέδες που είχαμε αράξει ωραιότατα .

Να στύψουμε λέει τον κενό από ιδέες τούτη την εποχή εγκέφαλο μας, και να φτιάξουμε κάτι που να θυμίζει τον ερχομό της άνοιξης.

Το θέλει λέει εδώ και τώρα,και το θέλει και πρωτοποριακό.

Για να μας προσελκύσει δε το πονηρό θηλυκό, μας κότσαρε την φωτογραφία με το δώρο που θα κληρώσει ο Αλφόνσο της,που φήμες τον θέλουν να μαγειρεύει την κλήρωση,αλλά αυτόν θα τον κρίνει ο Πανάγαθος όταν έρθει η ώρα της κρίσης.

Το δώρο λοιπόν είναι ένα ωραιότατο γάντι κουζίνας μαζί με ένα τετράδιο συνταγών.

Η xristin δεν σκοπεύει να χάσει το...... γάντι. Είναι θέμα τιμής.

Μπορεί με την μαγειρική να έχει μια σχέση χαλαρή,το γάντι όμως σκοπεύει να το κρεμάσει στην κουζίνα της.

Λοιπόν spirtokoyto πάρε την συμμετοχή της xristin στον (πρω-)τοποριακό σου διαγωνισμό.

ΜΑΓΙΑΤΙΚΟ.......ΜΑΡΟΥΛΟΚΡΕΜΜΥΔΟΣΤΕΦΑΝΙ, η αλλιώς,  και από την πρασινάδα μας ,θα φάει και η αγελάδα μας.

.......και με καρότα!

Μεταπασχαλινοί διάλογοι

Τι κάνεις εκεί καλέ;

Δείχνω στον Ακη τις ασκήσεις που πρέπει να κάνει στον Κορυδαλλό,για να κρατηθεί σε φόρμα!

-Φιλενάδα περνάω μεγάλη στεναχώρια.

-Και εγώ πέρασα μεγάλη στενοχώρια,γιατί το αρνί που προμηθευτήκαμε το Πάσχα, το ψήναμε 5 ώρες και δεν εννοούσε να μαλακώσει με τίποτα. Ωμό το φάγαμε. Σαν τους Νεάντερταλ ένα πράμα. Για να το εκδικηθούμε το χώσαμε την επομένη μέρα για 2 ώρες στην χύτρα ταχύτητας, αλλά αυτό συνέχισε να επιμένει να μας επιδεικνύει αναιδέστατα την σφριγηλότατα της κορμάρας του.

-Ποιο αρνί καλέ;Η στεναχώρια μου σχετίζεται με τον Άκη.

-Εννοείς αυτόν τον αγέρωχο πρώην υπουργό,επονομαζόμενο και ωραίο Μπρούμελ;

-Ναι,γιαυτόν πρόκειται,και θα σου εξομολογηθώ ότι ήταν ο μεγάλος έρωτας της ζωής μου,και στεναχωριέμαι που βλέπω να ταλαιπωρείται αδίκως.

Όταν αυτή η ξενέρωτη  υπάλληλος της ΔΕΗ με μόνιμη άδεια άνευ αποδοχών από την υπηρεσία της τον τύλιξε,έριξα το κλάμα της αρκούδας. Λένε ότι ξέπλενε μαύρο χρήμα φιλενάδα.

Και εγώ έχω πλύνει και ξεπλύνει τα παντελόνια του Μήτσου με ξεχασμένα ευρώ στις τσέπες και δεν έγινε θέμα. Αν αυτή η ανεπρόκοπη γυναίκα του τον ανάγκαζε να βάζει πλυντήριο,τι φταίει ο άνθρωπος;Τον κατηγορούν ότι ξέπλενε τις μπουγάδες με off shore.

Που να ξέρει ο δύσμοιρος ότι μια κούπα λευκό ξύδι στο ξέπλυμα είναι το μυστικό για καλή πλύση. Αλλά και πάλι, αν αυτός θεωρούσε ότι το off shore κάνει καλύτερη δουλειά,καλά έκανε και τα ξέπλενε με off shore. Τι ζόρι τραβάει η κάθε Ραίκου;

-Μα αυτός δεν ξέπλενε με off shore τους πορδοκόφτες της γυναίκας του,αλλά έβαζε μπουγάδα στα ακίνητα μέσω off shore.

-Τι μου λες!Ξεπλένονται καλέ και τα ακίνητα με off shore εκτός από τα βρακιά του Μήτσου;Γιατί εμείς το σπίτι όταν θέλουμε να το ανανεώσουμε,το βάφουμε. Αλλά και πάλι, αν αυτό το off shore κάνει καλύτερη δουλειά στο ακίνητο,τι τους νοιάζει;Και εγώ στο επόμενο βάψιμο θα στάξω λίγο off shore να καθαρίσει καλύτερα το σπίτι. Μπορώ με το off shore να ξεπλένω και τους τοίχους της κουζίνας φιλενάδα;

-Α,εσύ εχς΄ ξεφύγ΄!Βάλε μαρή και κανά application να ανοίξει ο ορίζοντας σου . Η κατάσταση σου είναι tragic!

-Είπες application; Να σου μιλήσω εγώ για application να καραφλιάσεις. Πάρε το τελευταίο που έβαλα στο iPhone μου να πορεύεσαι. Το όνομα του είναι iSteam και εξομοιώνει την υγρασία στα τζάμια,επιτρέποντας μας να γράψουμε πάνω τους,όπως όταν θολώνουμε το τζάμι με την αναπνοή μας. Τρεις μέρες κρατούσα το iPhone μου κολλημένο στα τζάμια και τα έκανα......αόρατα. Μιλάμε και για πρώτο πλύσιμο. Σιγά μην γράφω εγώ στα τζάμια συνταγές. Να σου πω αν θέλεις και για άλλα application που είναι και ελληνικά,γιατί όπως λέμε παπούτσι από τον τόπο σου κλπ.

- Αpplication που μετράει το IQ έχεις βρει;

-Ναι έχω βρει και μάλιστα μέτρησα το IQ μου.

-Και τι βρήκες στην μέτρηση;

-Δεν θα το πιστέψεις φιλενάδα αλλά εγώ και άλλος ένας,πως τον λένε,πως τον λένε.....α,το θυμήθηκα, Αϊνστάιν τον λένε, έχουμε δείκτη νοημοσύνης.....160!

-???????????????????

Κύριε Φωτόπουλε,εμείς δεν θα αυτοκτονήσουμε!Εμείς θα .......σουβλίσουμε!

Μαζεύοντας ......ραδίκια στην Άνδρο!

Zoyzoy σε είδα να .....ψαρεύεις!

Δεν κάνω πλάκα.Ανέβηκα στην πλαγιά του χωριού στην Άνδρο και σε είδα να ρίχνεις έξω από την Σύρο τα μεγάλα δίκτυα,αυτά που πιάνουν τα καλαμάρια γίγαντες,που έχασαν τον δρόμο τους και βρέθηκαν από τον Ειρηνικό Ωκεανό να βολοδέρνουν στα νερά του Αιγαίου.

Καλά κατάλαβες zoyzoy!Στην Άνδρο βρέθηκα το Σαββατοκύριακο,μετά από εφτά μήνες απουσίας....και την βρήκα όπως πάντα πανέμορφη, και τίγκα στο....σκουπίδι, όπως κάθε φορά τα τελευταία τρία χρόνια !

Μιλιούνια ο κόσμος,καθότι γιόρταζε η εκκλησία του νησιού αυτές τις μέρες .....μα πως τη λένε,πως τη λένε την εκκλησία....α το βρήκα,σκεπαστή τη λένε......τι λέω Θεέ μου,Θεοσκέπαστη τη λένε,με πανέμορφη θέα στην θάλασσα.

Εκεί zoyzoy μου ψάλαμε (όχι μέσα στην θάλασσα καλέ!Στην εκκλησία ψάλαμε) με θέρμη και θρησκευτική κατάνυξη «Tη Υπερμάχω Στρατηγώ» από το σκονάκι που μας έδωσε το στρουμπουλό παπαδοπαίδι, και η xristin δεν πίστευε ότι ήταν ποτέ δυνατό να την καταβρεί με «Tη Υπερμάχω Στρατηγώ» ,γιατί όπως είναι παγκοίνως γνωστό, η xristin από ύμνους .......γνωρίζει μόνο το σημείο που κλείνει ο ύμνος,δηλαδή το......Αμήν!

Τώρα,πως βρέθηκε νυχτιάτικα να ψέλνει μετά της κολόνας τον ακάθιστο ύμνο,είναι δύσκολο να σας απαντήσει.

Μάλλον σε στιγμιαίο.....λάθος πρέπει να αποδοθεί.

Αγαπητοί μπλογκόφιλοι η xristin δεν βρέθηκε στην Άνδρο μόνο για να ψάλλει «Tη Υπερμάχω Στρατηγώ»αλλά να κάνει και κάτι χρήσιμο,όπως να.......μαζέψει χόρτα,γιατί οι παραγγελίες είχαν πέσει βροχή..

Το οικόπεδο πνιγμένο με όλων των ειδών τα χόρτα, αλλά η ανεπρόκοπη xristin έχει ιδιαίτερη γνωριμία μόνο με τα......ραδίκια,τα οποία μαζεύει με μανία.

Και ξεκίνησε το μάζεμα. Ραδίκι εδώ,ραδίκι εκεί,ραδίκι στην βάση του τοίχους κτισμένου με αραιότατους σχιστόλιθους ......... Παναγιά μου,εσύ πάλι εδώ;

-Τι στο διάβολο θέλεις από εμένα,καταραμένε..... όφη; Δεν σου φτάνει η περσινή τρομάρα που τράβηξα εξαιτίας σου,και βρέθηκα να τρέχω στο χωράφι με ένα παπούτσι και κατουρημένο το βρακί ;

Καλά καταλάβατε.Ο όφις με την ευλύγιστη κορμάρα του ήταν,ο οποίος ανασηκώθηκε στα..... τέσσερα......άνοιξε το στόμα του.....και έβγαλε ένα διαπεραστικό σφυριχτό........σσσσσσσσσσσσ!

Τι είπατε;Δεν έχει τέσσερα ποδάρια ο όφις;

-Ο δικός σας δεν έχει! Ο δικός μας έχει!

Η xristin σφόδρα τσαντισμένη είπε να τα ψάλλει στον αγενέστατο επισκέπτη,ο οποίος κάθε χρόνο εννοεί να τις κόβει την χολή,με την πρώτη εξόρμηση της προς αναζήτηση ραδικιών.

-Τι θα γίνει με σένα;Κάθε χρόνο θα μου κόβεις την χολή;Δεν έχεις κάτι καλύτερο να κάνεις;

-Πρώτον xristin, δεν είμαι ο περσινός,είμαι ο ορφανός γιος του περσινού, που έχασε τον πατέρα από ένα 4*4 που τον έκανε αλοιφή στο οδόστρωμα. Με το κουταλάκι τον μαζεύαμε τον πατέρα μου. Και κατά δεύτερον,δεν αντέχω να βλέπω τόση ασχετοσύνη. Χόρτα βγήκες να μαζέψεις μαρή η να παίξεις;Ξέρεις πόσους ζοχούς,βρούβες,αντράκλες,σπερδούκλια,βλίτα και καυκαλίθρες ....... πήδηξες; Ε,δεν άντεξα και βγήκα από το κονάκι μου ,και ας είχα αράξει να χωνέψω τον ποντικό.

-Εγώ τα ραδίκια ξέρω μόνο. Εσύ τι ζόρι τραβάς; Αλλά, αφού βγήκες που βγήκες,δεν μου λες και τα νέα του χωριού,για να κάνεις και κάτι χρήσιμο στην απαίσια φιδίσια ζωή σου;

-Έχω να σου πω νέα,και ξεκινάω από το οικόπεδο σας, στο οποίο μπήκαν όλες οι κατσίκες του γείτονα,μηδέ του τράγου εξαιρουμένου, και εκτός που σας κατάχεσανε (χα!χα!) όλο το οικόπεδο,φάγανε και τα γεράνια σας, και τα βράδια μασουλούσανε τους κάκτους σας,.Αφού τρώγανε καλά,καλά,αράζανε στην βεράντα και χωνεύανε τα γεράνια και τους κάκτους ...... ξαναχέζοντας το σύμπαν. Όταν τελείωνε η χώνεψη, ο τράγος βάτευε μία,μία τις κατσίκες και......την κοπανούσαν για την στάνη. Της κατσίκας το κάγκελο γινότανε κάθε βράδυ στην βεράντα σας. Εξ ου και οι λοφίσκοι με τις στρογγυλές σκατούλες.

Σου έχω και άλλα νέα. Ο τρελός του χωριού βρέθηκε να παίρνει 5 επιδόματα ,και αφού του κόψαν τα τρία,απειλή Θεούς και δαίμονες.

-Ποια επιδόματα του έκοψαν;

-Του κόψαν το επίδομα ...έγκαιρης προσέλευσης,το επίδομα ....μεταφοράς φακέλου και το επίδομα....προθέρμανσης αυτοκινήτου!

-Και ποια του αφήσανε;

-Του αφήσανε το επίδομα.....προπέλας και το επίδομα ......χρήσης ....υπολογιστή!

-Άλλα νέα έχεις απαίσιο ερπετό;

-Έχω ένα ευχάριστο νέο να σου πω. Στο χωριό εμφανίστηκε νέος αγρότης που ξεκίνησε να οργώνει τις παρατημένες για χρόνια μασιές,με σκοπό να φυτέψει....πατάτες. Ζήλεψε την δόξα της πατάτας Νευροκοπίου και κατέφθασε με τα δύο μάστερ και το ντοκτορά υπό μάλης, να παίξει τον αγρότη μόνος .....ψάχνει, και φυτεύει....πατάτες!

Αυτά, και άσε με τώρα να χωνέψω τον ποντικό,γιατί μου έπεσε κομματάκι βαρύς!

Γεια σου Άνδρο με τα χρώματα και τις μεθυστικές μυρωδιές σου!

 

Make love not.....γιαούρτωμα!

Γιαουρτώστε με,γιαουρτώστε με!
Στα χέρια σας σηκώστε μας!

Η xristin δεν υιοθετεί το γιαούρτωμα ως μέθοδο σωφρονισμού των πολιτικών, αλλά κοιτάξτε να δείτε τι έπαθε.

Κατέβηκε πουρνό-πουρνό να πάρει το του-του και διαπίστωσε ότι το παρμπρίζ ήταν καλυμμένο από μία άσπρη ουσία που άνετα την έλεγες γιαούρτι.

Με γιαουρτώσανε, σκέφτηκε έντρομη η xristin.

Με πήρανε χαμπάρι ότι είμαι μνημονιακιά και μου την φέρανε.

Προσπαθώντας να καθαρίσει το τζάμι διαπίστωσε ότι δεν ήταν γιαούρτι αλλά το περιεχόμενο του στομαχιού δεκαοχτούρας με ......διάρρεια!

Και έτσι δεκαοχτούρα.....έχεσε,φωτοανάρτηση προέκυψε!

Τι  είναι αυτό που μου πετάς καλέ;
Χάθηκε ένα γιαουρτάκι με 3,5% λιπαρά;  

Χάσαμε τον Πατριάρχη Σενούντα τον Γ΄! ΣΤΟΠ!

Ο Σενούντα Γ΄ εκοιμήθη σε ηλικία 88 ετών.

Όταν λέμε εκοιμήθη στην γλώσσα της εκκλησίας,δεν εννοούμε ότι το έριξε στον ύπνο και στην ξάπλα,αλλά ότι .......κατέληξε...... εις την δεξιάν του Κυρίου!

Μέχρι εδώ όλα καλά.

Μεγάλος ήταν ο χριστιανός,είχε και κάτι προβλήματα καρδιάς και ύπατος και..... εκοιμήθη.

Όταν όμως ένας άνθρωπος πεθαίνει,είτε είναι Πατριάρχης,είτε κοσμικός,είτε καντηλανάφτης, το πιο φυσιολογικό και συνηθισμένο είναι να τον ξαπλώσουν τανάσκελα στο φέρετρο, να περάσει το ποίμνιο στην περίπτωση του Πατριάρχη και οι τεθλιμμένοι συγγενείς στην δεύτερη περίπτωση να τον αποχαιρετήσουν και να τον ασπαστούν.

Όλα αυτά αλλού,γιατί στην περιοχή Αμπασίγια του Καΐρου όπου θα γινόταν η εξόδιος ακολουθία του Πατριάρχη των κοπτών χριστιανών,τον έστησαν στον παπικό θρόνο του τον χριστιανό, και βλέποντας τον, έχεις την εντύπωση ότι ο Πατριάρχης δεν αποχαιρέτησε τον μάταιο τούτο κόσμο,αλλά ότι έναν υπνάκο τον έχει πάρει στα σίγουρα και ενώ οι πιστοί προσπαθούν να τον ξυπνήσουν αυτός βρίσκεται στο 4-ο στάδιο του ύπνου επονομαζόμενο και στάδιο του βαθύ και δυνατού ύπνου στο οποίο βλέπεις τα πιο τρελά.....όνειρα.

Τον ρώτησαν τον Πατριάρχη πριν πεθάνει αν θέλει να βρίσκεται στον θρόνο και.......κοιμισμένος;

Τι μακάβριο θέαμα είναι αυτό Θεούλη μου!

Με αυτήν την λογική καλοί μου άνθρωποι,τον υπάλληλο του Υπουργείου Ανάπτυξης αν τον...... χάσουμε θα τον αποχαιρετάμε πάνω στην καρέκλα της.....γωνιακής καφετέριας,όπου είναι ο φυσικός του χώρος,και με τον φάκελο με τις 120 000ευρώ για......προσκέφαλο του,και τον ιατρό του ΙΚΑ στην πολυθρόνα του ιατρείου του,με τον ιατρικό επισκέπτη να ρίχνει το κλάμα της αρκούδας για τον....χαμένο πελάτη!

Μην γελάτε!

Είναι να μην γίνει μόδα!

Άντε βρε!

Πάλι σας έφτιαξα την διάθεση βραδιάτικα!